Traducerea și adaptarea: veverița_bc & alin022
Da, e un incendiu la Quick Stop.
Da.
Teroriști?
Iar am uitat de cafetiera, nu-i așa?
La naiba!
Acum unde o să duc fetele să le regulez
când maică-mea-i acasă?
Casierii.
II
Deci, ești pregătit pentru ultima ta mare zi?
Sunt.
Când pleci cu femeia ta în Florida?
Mâine dimineață.
Mașina e plină de bagaje.
O să faci ceva nebunesc
înainte să părăsești New Jersey pentru totdeauna?
De cât timp mă cunoști?
Dacă aș fi în locul tău, aș scrie cu spray "lingeți-o"
pe latura clădirii cu litere mari.
De ce?
Să se știe că ai trecut pe acolo, măi.
Aș prefera mai degrabă să se știe că nu sunt cretin.
Prea târziu pentru așa ceva.
Chiar o să-mi fie dor de tine.
Nu-mi vine să cred că încă n-au făcut nimic cu el.
Domnul a făcut ceva cu el.
A zdrobit gaura aceea de iad.
Ascultă-te ce zici.
Vrei să îmi spui
că nu-ți lipsește deloc locul acela?
Doamne, nu.
Ție?
Sigur că nu.
Du-te naibii de aici!
Noii și Îmbunătățiții Jay și Silent Bob
Știi, uneori îmi doresc să fi făcut ceva mai multe cu viața mea
în loc să stau pe lângă clădiri să vând iarbă și alte chestii.
Ca de exemplu, să fiu veterinar.
De ce nu eu?
Îmi plac focile.
Sau poate un astronaut.
Da.
Să fiu primul care să vadă o nouă galaxie
sau să găsesc o nouă formă de viață extraterestră...
și să o regulez.
Și oamenii ar spune, "Ia uite-l.
Băiatu' a regulat un marțian odată."
Dumnezeule.
Primul nostru client de la triumfala noastră întoarcere.
Poartă-te normal.
Stai așa.
Da, aveți marfă?
La naiba, orice în afară de cocaină, heroină și scula ta.
Ce?
Dar țigări din marijuana?
15 parai, omulețule.
Pune-mi-o în mână.
Îi place să cânte.
Nu v-am mai văzut de multă vreme.
Unde ați fost în tot acest timp?
Eu și cu Silent Bob ne-am cumpărat în sfârșit o mașină,
ne plimbam și noi pe Boardwalk...
și ne oprește un polițai nenorocit din centru
pentru suspiciune de vătămare.
Ce naiba înseamnă asta?
Mergeam cu airbag-ul desfășurat.
Ne opresc polițiștii.
Găsesc 900 de grame de iarbă jamaicană.
Procurorul voia să ne dea 10 ani de închisoare,
dar judecătorul ne-a trimis la reabilitare în loc.
Drace, reabilitare?
Da.
Cât ați stat?
Șase luni, domnule.
Am primit șase luni și două zile pe tren
ca bun prieten ce sunt cu Bill W.
Uite aici.
Am primit-o cu două zile în urmă, înainte să ieșim.
Da, dar dacă o aveți la voi tot timpul,
n-o să fiți tentați să vă drogați?
Nu și cu puterea lui Hristos de partea mea, domnule.
Aia e o Biblie?
Hei, hei, Sfânta Biblie, fiule!
La ce fel de dealeri cântăreți și propagandiști
m-ai adus?
Îmi place de ei. Sunt amuzanți.
Sunt proști.
Ar trebui să vă citiți și voi Bibliile, domnilor.
O să găsiți tot felul de chestii ciudate acolo.
Știați că Iisus era evreu?
Da.
Am nevoie de două brioșe Egga-Mooby
și aproape ni s-au terminat prăjiturelele.
Stai așa.
Acum, Randal!
Oricum, ce scrii tu acolo,
memoriile?
Mă răfuiesc
cu un dobitoc pe blogul său.
Despre ce?
Despre cum are el prea mult timp liber și nicio viață.
La fel e și cel care-l ațâță pe site-ul lui.
Nu mă pot abține. Tipul mă enervează.
E un nenorocit în scaun cu rotile
care se milogește după simpatia tuturor,
scriind niște cuvântări lungi despre cum n-o să mai meargă el vreodată
și despre cum ar trebui să aprecieze cei care pot să meargă binecuvântările
picioarelor lor funcționale.
Cuvântarea aceea, cum îi spui tu,
sună de parcă un infirm
și-ar revărsa năduful și sentimentele.
Dă-l naibii.
Încearcă să mă facă să mă simt vinovat pentru că merg pe jos
pentru că el e schilod?
Ce fel de manipulare mai e și asta?
Am început să vorbesc cu el despre asta,
răspunzându-i înapoi
cum îmi place mie să stau degeaba
și cum aș prefera să merg cu mașina până în capătul străzii în loc să merg pe jos.
Tipul e în scaun cu rotile.
Da. De asta l-am numit invalidul.
Poftă mare.
Ciudatule.
Nici nu vreau să subliniez ironia situației.
Ce s-a întâmplat cu tine?
Ce-am făcut acum?
Un om infirm a găsit o cale
de a comunica cu lumea de care se simte atât de izolat
și tu ai găsit cumva o cale să te cerți cu el.
Sigur, i-ai apărarea.
Te-ai înrăit atât de tare
încât acum simți nevoia să-i ataci pe handicapați?
Ce handicapat?
Tipul e doar într-un scaun cu rotile.
Nu e ca Anne Frank sau ceva de genu' ăsta.
Anne Frank?
Da, Anne Frank, tipa care tot făcea așa...
... până a apărut ăla care făcea miracole
și s-a dat la ea.
Vorbești despre
Helen Keller.
Ba nu. Vorbesc despre Anne Frank.
Era surdă, mută și oarbă.
Ba nu era.
Helen Keller era surdă, mută și oarbă.
Ești sigur?
Da.
Atunci cine naiba e Anne Frank?
Anne Frank e fetița evreică,
cea care s-a ascuns de naziști
într-o cameră secretă împreună cu familia.
A scris un jurnal.
Da.
Atunci cred că tipul ăsta e ca Anne Frank,
cea cu jurnalul, înțelegi?
Nu, e ca Helen Keller, cea cu handicapul, tâmpitule!
Mereu trebuie să ai dreptate, nu-i așa?
Spălătură nazistă ce ești.
Ce? Ce vrei?
Nu, nu servim Cow Tippers dimineața.
Freedom Toast e o alternativă.
Să știi că facem asta.
Bun, înseamnă 12.64$.
Întoarce-ți privirea, perversule.
Nu e foarte igienic.
Atât am să vă zic.
Emma, te comporți așa
pentru că ai un clitoris anormal de mare?
Trebuia să-i spui, nu-i așa?
Mi-a scăpat într-o zi.
A spus că e atât de mare,
că e aproape că o sculă mică...
ceea ce spune o mulțime de lucruri ciudate despre el
la care nici nu vreau să mă gândesc.
Tu nu ai vrea să fii cu o fată
cu un clitoris mare?
Nu, pentru că următoarea oprire e un tip cu scula prea mică.
Ești puțin cam tare.
Pentru că ești puțin cam aproape de mine.
Pot să mă retrag, dacă vrei.
Putem să ne retragem în apartamentul nostru din Florida?
Serios? La naiba, Dante.
De câte ori o să mai purtăm
conversația asta?
Nu mai are niciun sens să ne luăm un apartament.
Mama mea ne-a spus destul de clar
că ne va cumpăra o casă drept cadou de nuntă.
Generozitatea părinților tăi
mă neliniștește puțin, Em.
Ne dau o casă.
Tatăl tău îmi dă să administrez una din spălătoriile de mașini ale lui.
Mă simt ciudat.
Scumpule, te simți ciudat pentru că ești obișnuit
ca viața să te ia în râs tot timpul.
Ce naiba înseamnă asta?
Tot ce zic e că deodată,
ai o femeie care te iubește,
o șansă pentru o nouă slujbă
și o viață fantastică înainte, da?
Trebuie să recunoști, tigrule: Ai dat lovitura.
Care-i treaba?
S-a întâmplat ceva?
Nu.
V-am văzut vorbind.
M-am gândit să vin aici să mă alătur vouă.
Doamne, trebuie să fie bine să ai
o slujbă cu atâtea pauze.
Pauza e importantă.
Dacă ar trebui să am de-a face cu toți nenorociții
nonstop, fără pauză,
mi-aș pune capul în cuptor.
Ouăle deasemenea.
Chiar vrei
să stai aici și să te uiți cum mă sărut cu iubitul meu?
- Chiar atât de fraier ești? - Nu chiar.
Voiam să vă rog să încetați
cât stau eu pe aici.
Nu înțeleg de ce nu poți fi fericit
pentru cel mai bun prieten al tău.
A găsit în sfârșit o femeie care îl iubește.
De parcă te-ai încadra drept tipă pentru mine.
Ai putea la fel de bine să fii tip.
Serios?
Da. Ești prietena celui mai bun prieten al meu.
Ai devenit persona non-grata pentru mine
în clipa în care ai început să ne păcălești cu păsărica ta.
Deci să te gândești la mine că aș fi fată
îți cam dă fiori, nu?
Scumpo, nu mă gândesc la tine ca la o fată.
Nu mă gândesc la tine în niciun fel...
A fost tare.
Dacă nu te cari naibii de aici
ca să petrec câteva clipe minunate cu bărbatul meu,
o să îți arăt păsărica.
De ce ai vrea să faci așa ceva?
Bine, bine, am plecat!
Iisuse!
De ce ai făcut asta?
Îți dai seama că acum el crede că tu încerci
să-l implici în sex în trei cu noi, nu?
Da, cum să nu. Cu Graves?
Tipul ăla e un Lloyd, ca majoritatea tipilor din Jersey.
Hei!
Te dai tu mare și tare, dar după ce trecem linia statală,
pariez că o să devii nostalgică după Jersey
și o să verși câteva lacrimi.
Da, lacrimi de bucurie, poate.
Jersey e nașpa
și suntem înconjurați de idioți.
Astea fiind zise, eu plec.
Pleci?
Da, am foarte multe de făcut
înainte să plecăm mâine dimineață, dar te iubesc.
Și eu te iubesc.
Pa.
Băi, sunt destul de sigur că femeia ta vrea
să ne bage pe noi doi la sex în trei.
Câți ani ai?
Știi că am 19 ani, Randal.
N-ai vrut să lucrezi în locul meu săptămâna trecută, ai uitat?
Pentru că ai zis că dacă muncesc de ziua mea
m-ar ajuta să-mi întăresc caracterul.
Măcar ai scris corect "sculă" de data asta.
De ce naiba te mai aduce maică-ta
cu mașina?
Și mai rău de atât,
de ce naiba o pupi de rămas-bun?
Ce e, fata cu care te duci la bal?
N-o să mă deranjezi tu azi, Randal.
Sunt prea bine dispus.
Pentru că mama ta și-a băgat limba?
Nu, pentru că am citit pe internet că va fi
un film cu actori reali despre Transformers.
Și?
Păi... după cum știi,
numele meu pe internet e Optimus Prime.
Știu asta. Îmi doresc să nu fi știut.
Deci, nu doar că e grozav
că va fi un film despre Transformers,
dar voi fi avantajat
cu cel mai bun nume și cea mai bună adresa de mail de pe internet
pentru când se va lansa filmul.
O să fii înconjurat de femei.
Nu fi scârbos.
Spuse tipul care tocmai s-a jucat
cu limba cu mama lui.
Domnule Dante!
Lasă-l pe Elias în pace, Randal!
Nu te uita la puțulica lui.
Băi, Transformers au fost nașpa.
Ba nu.
Erau ceva mai mult decât lăsau să se vadă.
Puteau să-i bată pe cei de la Ranger Danger în orice clipă.
Da. O să pierd nopțile întrebându-mă dacă ai dreptate
sau nu în privința asta.
Credeam că nici nu prea ai voie să te uiți la televizor
la tine în casă pentru că ești creștin.
Din câte se pare, mașinile și camioanele
care se transformă în...
roboți nu sunt chiar atât de blasfematoare,
deoarece păstorul meu spune
că mașinile se pot transforma în alte mașini
și nu e o făcătură împotriva lui Dumnezeu.
Transformers cu siguranță au fost o făcătură împotriva Domnului
în aceeași măsură în care Dumnezeu și-a trimis unicul său Fiu
să moară pe cruce pentru a izbăvi omenirea
și tot ce am făcut noi ca să-l răsplătim
a fost să facem niște desene oribile ca Transformers.
Bună lovitură.
Păi, pentru că în tabăra religioasă, am făcut o organigramă care...
adică, nu știu,
într-un fel, demonstra că...
Păi, bine...
Tabăra religioasă?!
De vreme ce Dumnezeu...
De vreme ce Dumnezeu l-a creat pe om
și omul i-a creat pe Transformers...
... Transformers sunt un fel de dar de la Dumnezeu, Randal.
Nu, domnule. Nu sunt un dar de la Dumnezeu.
Sunt un blestem necurat
al fiarei pe care o numim Cel Părăsit.
Chiar nu vreau să aud asta, Randal.
Primul dintre cei căzuți,
dezvirginatorul,
maestrul eșecurilor!
Știi că nu-mi place să vorbesc despre forțe întunecate, Randal.
Ce naiba a fost asta?
Ce?
Acel semn cu mâna.
Am văzut-o pe Becky, așa că i-am făcut semn.
Va fi aici în 20 de secunde.
Și?
Și trebuie să o saluți
înainte să ajungă aici, lingușitorul naibii?
Ce vrea să însemne asta?
Se numește prietenie.
E șefa ta.
Nu poți fi prieten cu șefa ta.
Nu, tu nu poți fi prieten cu șefa ta.
Mie îmi place șefa mea.
Cred că se întâmplă ceva
între voi doi.
Ești nebun.
Petreci foarte mult timp vorbind cu ea.
Și cu tine petrec foarte mult timp vorbind.
Și mereu ți-am susținut
dragostea ta homosexuală neîmpărtășită nutrită față de mine.
Suntem doar prieteni.
Asta tot încerc să-ți spun.
Nu, idiotule, eu și cu Becks.
"Becks"?
Știam eu.
Ți-o tragi cu șefa.
Da, de asta mă mut în Florida cu logodnica mea.
De ce ai vrea să ți-o tragi
cu o tipă de-o vârstă cu tine?
Dacă trebuie să-ți însămânțezi ovăzul sălbatic,
sunt o mulțime de tipe tinere
care se opresc aici după școală.
În primul rând, nu-mi înșel logodnica.
În al doilea rând, dacă mi-aș înșela soția,
nu ar fi cu o adolescentă.
De ce nu?
Cea mai bună parte a acestei slujbe
e mulțimea de fete de-abia majore care vine aici.
Și toate mă tratează cu respect,
pentru că am permis de conducere.
- E nemaipomenit. - Ai 33 de ani.
Arată-mi tu o tipă de 33 de ani
care e la fel de nebună la pat
ca echivalenta ei de 17 ani.
Fetele de 17 ani din ziua de azi sunt nebune.
Sunt în stare de orice.
Le place chiar și când treci de la fund la gură.
Vai... Doamne.
Ce?
Vorbești serios?
Nu glumesc când vine vorba de a trece de la fund la gură.
Nu treci niciodată de la fund la gură.
Nu e niciodată ideea mea.
Fetele astea din ziua de azi se excită
și îți spun ele să treci de la fund la gură.
Niciodată nu treci de la fund la gură, Randal!
Vorbești ca maică-mea.
Becks, ai trecut vreodată de la fund la gură?
Niciodată nu se trece de la fund la gură.
N-ai trecut niciodată de la fund la gură?
Niciodată nu treci de la fund la gură.
N-am trecut niciodată de la fund la gură.
Nici măcar o dată?
Niciodată.
Sunteți atât de reținuți amândoi.
Bine, uite,
știu că ai făcut sex oral, da?
Nici măcar nu mi-am pus jos geanta.
Asta înseamnă că da.
Și știu că tu ai făcut asta cu tipe.
Unde vrei să ajungi?
Ei bine,
când termini de ros părțile intime
ale partenerului, îl săruți, nu?
E ca și cum ai trece de la fund la gură.
Bine, sunt destul de sigură că ai comparat un vagin cu un fund.
Și?
Ai reaprovizionată suporturile pentru șervețele deja?
Aia e o treabă pentru Elias.
Comparația dintre ochii roz și căprui
tocmai a făcut-o o treabă pentru Randal.
Zing!
Taci naibii din gură, GoBot.
Probabil că aș putea da în judecată întreaga corporație chiar acum
pentru hărțuire sexuală.
Mă faci să reaprovizionez suporturile pentru șervețele
doar din cauza credințelor mele ferme
despre subiectul "de la fund la gură".
Niciodată nu treci de la fund la gură!
Vrei să te maturizezi?
Bine, o să-ți spun asta
pentru că suntem prieteni...
dar uneori, sub impulsul momentului,
e scuzabil să treci de la fund la gură.
Știam eu.
M-am plictisit, măi!
Iar plictiseala e primul pas în drumul către revenire.
Mi-ai trage-o?
Eu mi-aș trage-o.
Mi-aș trage-o tare.
La naiba.
Bună, domnișoară Scott.
Ia uite-l, expertul în evadări.
N-am plecat încă.
Te rog. Ai fost plecat în ultima lună.
Când plecați?
Începem să conducem mâine dimineață.
Ți-am trimis adresa de expediere
pentru ultimul meu salariu acolo pe calendar.
Așa e.
Aia e casa părinților ei, nu?
Da, dar numai până la nuntă.
Și apoi, din câte am auzit,
părinții ei ne dau o casă.
Fain!
Înseamnă că revin zestrele.
Da.
Tatăl ei a îndulcit treaba cu doi viței îngrășați
și o capră.
O să-mi fie dor de tine, Hicks.
Da, și mie o să-mi fie dor de tine.
Tot nu-mi vine să cred
că mă vei lăsa singură aici...
cu Randal Graves, dintre toți oamenii.
Dă-ți demisia.
Mută-te în Florida.
Ai putea lucra la spălătorie cu mine.
Faci să sune totul atât de tentant.
Cum aș putea să refuz?
Da... pentru că e o nenorocită de spălătorie de mașini din Florida.
De parcă ar fi mai rău decât aici.
Continuă cu insultele cât vrei, amice.
Imediat ce unchiul meu se pune pe picioare din nou
n-o să mai stau aici.
- Hei, el ce mai face? - Mult mai bine.
I-au trebuit doar doi ani și o mulțime de chimioterapie,
dar... numărul de celule roșii aproape că i-a revenit la normal.
Grozav.
Da, și pentru mine e grozav.
Câteva săptămâni aici
s-au transformat în câțiva ani mult prea repede.
Dar, Hicks, putem sta aici
pălăvrăgind despre ultima ta zi
și ce voi face după plecarea ta,
sau putem trata asta ca orice altă zi de lucru.
Randal.
Un inel care să le stăpânească pe toate celelalte.
Și te mai întrebi de ce nu te lasă nicio fată să faci sex cu ea.
Nu m-am întrebat niciodată asta.
Da, pentru că ai acceptat faptul
că n-o să ai parte de nicio fată cu mult timp în urmă.
Aș putea face rost de o tipă dacă aș vrea.
Pe cine păcălești?
Tu nu poți să-ți faci rost de o fată, fraiere.
Ești prea ciudat și prea trist.
Refuz fetele în stânga și în dreapta.
Fetele tale sunt "stânga" și "dreaptă".
Da, sigur. Ce știi tu?
Știu că ești un tocilar
de mari proporții, iar fetelor nu le plac tocilarii,
în special tocilarii cărora le place Stăpânul Inelelor.
Fetelor le place Stăpânul Inelelor, Randal.
Da. Genul de fete
cărora le plac săbiile și elfii
și pe care eu nu le-aș regula nici nu Torța din Gondor.
Ești scârbos!
Bună.
Bun venit la Mooby's. Pot să vă iau comanda?
Da...
să vedem.
Dă-mi un Udderly Delicious Moo-ilk Shake,
Skinny Calf și o porție de inele de ceapă. Mersi.
"Un inel ca să le stăpânească pe toate."
"Un inel ca să îi găsească."
Iisuse.
"Un inel ca să îi aducă pe toți."
"Și de întuneric să îi lege."
Da! Băi!
De câte ori?
De trei ori la Frăție,
de două ori la Turnuri,
de patru ori la Întoarcere.
Cinci la Întoarcere.
Băi!
În regulă, uitați,
există o singură întoarcere, da,
și nu e cea a regelui... ci e cea a Jedi-ului.
Un obsedat al Star Wars.
Eu sunt obsedatul?
Uitați-vă la voi cum vă lustruiți prețioasele.
Trebuie să-l scuzi pe el.
Lui nu-i place trilogia.
Ce naiba s-a întâmplat cu lumea asta?
Există o singură trilogie,
imbecilii naibii.
Știi ce?
Poate că ar trebui să-l numim pe prietenul tău Padme,
pentru că îi place de Manechin Skywalker
atât de mult, nu?
"Pericol, pericol.
Numele meu e Anakin.
Interpretarea mea de doi bani strica toată saga."
Da. Da, ești nebun, Jar-Jar.
Eu sunt nebun?
Filmele alea cu hobbiți erau al naibii de plictisitoare.
Era vorba numai despre niște oameni care mergeau.
Trei filme cu niște oameni care mergeau spre un nenorocit de vulcan.
Așa e primul film.
Și așa e al doilea film.
E total deplasat. Fraiere.
Ești pregătit pentru al treilea film?
Nota zece.
Până și copacii umblau în filmele alea.
Știi ce?
M-am săturat de tine.
Lăsând la o parte analiza ta simplistă a trilogiei,
Stăpânul Inelelor a fost o realizare impresionantă
pe care până și Academia a recunoscut-o
când i-a acordat lui Peter Jackson Oscarul pentru cel mai bun regizor...
un premiu pe care micul tău prieten George "Jucărică" Lucas niciodată
nu l-a câștigat și pe care nici nu-l va câștiga.
Bate palma.
Foarte tare.
Să vă zic eu ceva.
Dacă Peter Jackson chiar voia să mă dea pe spate
cu filmele acelea cu "Inelul", ar fi terminat al treilea film
la punctul logic de închidere,
nu după cele 25 de finaluri care au urmat.
Ce e punctul logic de închidere?
Da, prietene,
luminează-ne.
Când nenorocitul de Frito se trezește din mica lui comă sau ce-o fi aia
și hobbiții ăia sar pe patul său,
iar Sam se apleacă în ușa de la intrare
și îi aruncă privirea aceea homo.
Nu Inelele, Randal.
Spune ce vrei tu despre Iisus,
dar lasă Inelele.
O să-ți tăbăcesc fundu' până în Comitat
dacă nu taci naibii din gură.
Privirea aceea era atât de homo, încât credeam că Sam le va spune
hobbiților să se ducă la plimbare
să se poată duce până la Frodo
și să i-o sugă.
Acesta ar fi fost un sfârșit demn de un premiu al Academiei.
Hei, poponarule, nu sunt homosexuali. Sunt hobbiți.
Și chiar după festivalul Sam-Frodo,
chiar înainte de genericul de final,
Sam își dă drumu' în gura lui Frodo.
Jur...
Du-te naibii!
Mi-am bătut joc de Stăpânul Inelelor atât de tare,
încât l-am făcut pe unu' să vomite pe toată tejgheaua.
Unde ținem spălătorul și găleata
ca să-l pun pe Elias să curețe?
În magazie împreună cu restul produselor de curățat.
Avem produse de curățat?
De ce miroase așa ciudat aici?
Pa-pa.
Sunt cu ochii pe tine.
Știi că nu va rezista mult aici
odată ce nu vei mai fi aici ca să-l aperi, nu-i așa?
Tu ești cea care-l încurajează,
apărând chestia aia cu de la fund la gură.
Nu o apăram, pudicule.
Am spus doar că e în regulă din când în când.
De parcă tu nu ai face-o dacă ți-ar spune Emma.
Hristoase, nu!
Credeam că dragostea nu are limite.
Am spus-o cam răutăcios, nu-i așa?
Puțin săpunit, da.
Îmi pare rău.
Nu știu de ce am spus asta.
Chiar îmi place de Emma.
Și mie.
Deci de asta vă căsătoriți voi!
De-abia aștept să te logodești tu,
ca să-ți fac zile fripte așa cum mi-ai făcut tu mie.
Vei avea mult de așteptat, domnule.
Așa e. Am uitat.
Ești prințesa cu inima de gheață
care nu crede în căsătorie.
Nu spun că nu e în regulă pentru tine,
dar, da, chiar cred
că e împotriva firii să ne căsătorim.
Să fii iubită?
Să regulezi cât de mult poți...
să-ți împrăștii sămânță și să ajuți la perpetuarea speciei.
Și toate prostiile alea din filme
și cărțile acelea poștale sunt doar de propagandă
să ne facă să ne căsătorim, să facem copii și să menținem economia.
Căsătoria e cheia economiei.
Ești o fată așa plină de viață.
Încerci să îmi spui
că nu crezi în dragoste, Beckalah?
În dragoste romantică,
nu.
Îmi iubesc părinții.
Îmi iubesc mașina. Te iubesc pe tine.
Dar dragoste romantică, inimioare și flori,
"Există o singură persoană pentru mine"?
Haide, știi câte persoane există în lumea asta?
Sunt mari șansele să fie mereu
cineva mai bun pentru tine
decât persoana cu care ajungi să te căsătorești.
Deci conform teoriei tale,
există cineva pentru mine mai bun decât Emma.
Nu, nu vreau să vorbesc despre asta.
Stai așa.
Nu crezi că o iubesc cu adevărat?
Cred că...
iubești ceea ce reprezintă.
Care este?
Haide, Dante, ea a fost fata care nu voia să te lase
toată ziua în timpul liceului.
Și mulți ani mai târziu, după ce a testat terenul
și a realizat cât de nesatisfăcători sunt acei așa-ziși "tipi tari",
în cele din urmă s-a cuplat cu cineva care arată...
Dumnezeule,
vei spune "al naibii de urât", nu-i așa?
Neconvențional!
Frumos spus.
Mulțumesc.
I-a luat câțiva ani
să-și dea seama de acel lucru
pe care fiecare mamă încearcă să-l învețe fiicei sale
dar pe care trebuie să-l învețe singură
și acela este că tipii ca tine
au mult mai multe de oferit, pentru că mereu
veți încerca mai mult decât frumușelul.
Ce sunt eu, vreo creatură hidoasă?
Nu, ești o pradă... într-un fel.
Și Emma e o pradă.
Pentru că nu doar că e frumoasă, dar...
ia toate deciziile în locul tău.
Ceea ce e bine, pentru că ești destul de oribil
la a lua decizii.
Deci în ultima mea zi îmi spui
ce fraier urât și șovăielnic sunt?
Haide, ai lucrat la Quick Stop
timp de un deceniu
și ești aici de aproape un an
și din prima zi la ambele slujbe,
tot ce ai spus e cum ai tu nevoie
să ieși în lume și să-ți începi viața.
Și doar când a venit Emma la ușă și ți-a zis,
"Vino în Florida cu mine
și o să ți-o trag de-o să-ți iasă creierii,
iar tăticul meu îți va da o slujbă și bla-bla",
chiar ai făcut ceva în legătură cu asta.
Și am înțeles... e...
e biletul tău de aur.
Deci...
... ce te face asta pe tine?
Eu sunt doar fata care și-o trage cu fraieri urâți și nehotărâți
în bucătărie imediat ce se închide locul ăsta.
Asta sunt eu.
Asta e ceva pentru toți îndrăgostiții.
J-RAM Radio. Chiar în jurul amiezii...
Deci, n-o să vorbim niciodată despre asta, nu?
Ce e de spus?
Regreți?
Dar tu?
Regret că a fost pe masa pe care se face mâncare.
Da, regreți... nu ai fost tu cel căruia
i-a ajuns maioneză în păsărică.
Ce vrei să spun?
Eram beți, știi?
Pur și simplu s-a întâmplat.
Ești norocos
că nu sunt o monogamistă așa cum e prietena ta.
Altfel aș încerca să te fac să rămâi în Jersey.
Dacă ar putea cineva, aceea ai fi tu.
Te caută femeia.
Da.
Hai afară cu mine. Am o surpriză pentru tine.
Asta e surpriza mea?
Nu.
Hei.
Deci...
cauți un site bun despre Transformers?
Deoarece la CarsToBots.com,
poți să-ți iei un avatar
care e poza ta transformată să arate ca un robot.
Haide, măi.
Știi că intru pe site-uri cu Transformers
când sunt și fete în preajmă, ca să vadă cât sunt de tare.
Atunci ce faci?
Încerc să asigur un cadou de rămas-bun pentru domnul Dante.
Serios?
Ce zici de o replică a sabiei lui Arwen?
Ce?
Pentru că e profundă și practică.
Mă gândeam la ceva mai sexi.
Păi ce e mai sexi decât sabia unei prințese elfe?
Un spectacol cu un măgar.
Ce-i asta?
Ai văzut vreodată o tipă care să i-o sugă unui măgar?
Nu!
Iisuse!
Dacă strici asta, o să-ți scot creierul.
O să-ți ții gura?
Da.
Doamne.
Asta e bestialitate, Randal.
La cele mai mari standarde, sper.
Cine ar vrea să vadă așa ceva?
Eu, Dante, tu.
Nu vreau să văd așa ceva.
Tu de ce ai vrea să vezi așa ceva?
Pentru că e ciudat.
Și vreau să văd
dacă o tipă cu gura plină de spermă de măgar înghite.
Ia uite.
"Perversa Kelly și Armăsarul Sexi.
Încă de la debutul din Tijuana,
Kelly a luat-o la drum.
Adică în fund."
Trebuie să apreciezi un joc de cuvinte ca al lui Oscar Wilde.
Arată și poze?
Doar una cu Perversa Kelly sugându-i-o lui Optimus Prime.
Serios?
Împrumută-mi telefonul mobil.
Păi trebuie să-l folosesc doar ca
să-mi sun părinții în caz de urgență.
Asta e o urgență.
Trebuie s-o rezervăm pe Perversa Kelly pentru diseară,
ca să îi putem oferi domnului Dante o plecare memorabilă.
Îl iubești pe domnul Dante, nu-i așa?
Într-un mod ne-homosexual.
Atunci dă-mi telefonul.
Pentru că domnul Dante nu a văzut niciodată un spectacol cu măgari.
Și ar fi drăguț să vadă asta înainte să plece
în Florida și să se căsătorească și să facă toate celelalte lucruri
care împiedică un tip să mai vadă vreodată
un spectacol ciudat cu măgari în viața lui.
Bună.
Speram să o programez pe Perversa Kelly pentru un spectacol.
Diseară.
Bine.
Aștept.
Încrucișează degetele.
Probabil că ar trebui să încrucișăm și sculele.
Nu.
Muncă, muncă, muncă.
Numai la asta te gândești, Hicks.
Bună, Becks.
Bună, Emma.
Fain tricou.
Nu-i așa? Îmi place la nebunie.
Și astea îmi plac și mai mult.
Au ajuns mai devreme
și a trebuit să mă întorc să-i arăt lui Dante.
Și să ți-o dau pe a ta, desigur.
Și am una și pentru Randal, cred.
Ce e?
Uite, știu că e peste trei luni,
dar ar însemna foarte mult pentru noi dacă ai putea să vii.
Păi... da.
N-aș putea lipsi.
Credeam că așteptăm până când ajungem acolo
înainte să alegem o dată.
E atât de drăgălaș.
Iar gândește, nu?
Dacă am lăsa ceva în seama acestor șacali,
nu s-ar mai rezolvă nimic, nu-i așa?
Te tachinam doar.
Cred că uneori trebuie să iei deciziile în locul lor.
În regulă, am înțeles.
Ne vedem atunci.
Mulțumesc.
Prietene, diseară,
aducem puțin din TJ în suburbiile din Jersey.
Nu știu ce să zic, Randal.
De unde știm că nu e o înșelătorie?
Era vreo poză pe site?
În mod ciudat, nu.
Dar dacă ai văzut poze cu o tipă sugându-i-o unui măgar,
le-ai văzut pe toate.
Și dacă n-ai văzut
niciodată poze cu așa ceva?
Atunci trebuie să fii la fel de orb ca Anne Frank.
Căci care e scopul să ai o conexiune la internet
dacă nu o folosești ca să te uiți la poze ciudate
cu sex porcos pe care nu o să-l faci vreodată?
Doamne sfinte.
Știi, nu am pus totul cap la cap până acum.
Ești virgin, nu-i așa?
Știi că am o prietenă, Randal.
Da.
Cum o cheamă?
Myra Hodgkiss.
Ai inventat-o, nu-i așa?
Numele sună atât de inventat.
Nu.
Serios, Elias, ai făcut sex cu Myra până cum?
E ceva intim, Randal.
Haide!
Îți povestesc viața mea sexuală tot timpul.
Te-am las să-mi miroși degetele
după ce i-am tras-o surorii lui Taton Weathers
în birou, nu-i așa?
M-ai cam obligat să-ți miros degetele.
Poate că pur și simplu nu-ți place păsărica.
Poate că îți place doar scula.
Nu, nu, îmi place păsărica.
Atunci haide.
Te-a lăsat vreodată Myra să te uiți la păsărica ei sau ce?
Nu că ar fi treaba ta, Randal,
dar nu poate.
De ce?
Iisuse, Elias, haide.
Trebuie să ai mai mare încredere în mine.
Pentru că odată ce Dante pleacă,
vei fi cel mai bun prieten al meu.
Ba nu.
Cu cine altcineva să mai stau atunci?
Vom fi doar noi, prietene.
Așa că haide.
Trebuie să începi să ai mai multă încredere în mine.
Deschide-te și vorbește cu mine.
De ce nu ai făcut-o cu Myra până acum?
Nu putem din cauza lui Pillow Pants.
Ce naiba e Pillow Pants?
Pillow Pants e un mic troll care trăiește în păsărica ei.
Pillow Pants e troll-ul din păsărica ei.
Știi cum părinții fiecărei fete
pun câte un troll de păsărică în ele când fetele sunt tinere
pentru a le împiedica să facă sex premarital?
Sigur.
Ei bine, cel al lui Myra se numește Pillow Pants.
Și astfel, deși ea vrea să facă sex cu mine,
Myra spune că dacă-mi bag chestia în ea,
Pillow Pants o va mușca.
Așa că trebuie să aștept până când Pillow Pants
iese cu pipiul din corpul ei când împlinește 21 de ani
înainte să putem face sex.
Și Myra ți-a spus asta?
Iubiții și iubitele
vorbesc între ei despre sex, Randal.
Ai ști asta dacă ai fi avut vreodată o iubită.
Măcar te-ai sărutat cu Myra?
Am fi făcut-o deja, dacă nu ar fi fost Lister Fiend.
Lister Fiend e troll-ul ei de gură, nu-i așa?
Femeile.
Mă întorc imediat.
N-o să-ți vină să crezi ce tocmai mi-a spus Elias.
Ia uite cine e aici, Randal.
Randal Graves.
Și tu lucrezi aici?
Iisuse. Mai e cineva din fosta noastră clasă pe acolo prin spate?
Măi, măi, măi...
Castravete Murat.
Ia uitați-vă la voi doi.
Nu s-a schimbat nimic.
Știi, pariez dolari pe gogoși,
că atunci când nu vă certați
în legătură cu cine a tras primul, Han sau Greedo,
tot puteți aduna destulă energie
să faceți mișto de alte persoane.
Da. Așa că grăbește-te să comanzi și pleacă de aici,
ca să putem face mișto de tine.
Nu știu dacă ești în măsură
să mai faci mișto de vreo cineva, Graves.
Ai 32 de ani și întorci burgeri?
Înainte de asta, am auzit că ai lucrat la Quick Stop
timp de zece ani?
Nu putem fi cu toții milionari pe internet.
Cine e milionar pe internet?
Elias, el e Lance Dowds.
Am fost la liceu împreună.
Cu câțiva ani în urmă,
a construit un motor de căutare care compilează cele mai scăzute prețuri
ale produselor pe care le poți cumpăra pe internet.
Poate ai auzit de el... MadDucketts.com.
Nu a fost cumpărat de Amazon pentru 20 de milioane de dolari?
Da, dar cu mult înainte
să fie tipul de la Mad Ducketts, era doar Castravete Murat.
Vezi tu, în anul întâi,
cei din anii mai mari ne vânau și ne supuneau
unor inițieri.
Ne îndesau în vestiare
sau ne aruncau la dușurile fetelor dezbrăcați.
Dar Lance a avut parte de ce se putea mai rău.
I-au fost dați jos pantalonii
și i-a fost îndesat un castravete murat în fund
și a fost obligat să facă 10 pași.
Castravetele a ieșit înainte să facă al zecelea pas.
A trebuit să muște din el, să-l pună la loc și să meargă din nou.
Da, dar nu-ți face griji... a reușit.
Castravetele său a fost destul de mic să rămână blocat
după numai patru mușcături.
Pariez că ești singurul tip din lume
care încă își mai amintește asta, Graves.
Eu pariez că îți amintești destul de viu...
Castravete Murat.
Te interesează cumva
să construiești cel mai tare fan-site
atât pentru Stăpânul Inelelor cât și pentru The Transformers?
Pentru că l-aș modera gratuit.
Ușurel, Pillow Pants.
Tipului nu-i plac prostiile cu GoBoți.
Nu-l insulta pe om.
GoBoții sunt un fel de Kmart al Transformers.
Mulțumesc!
Mereu le spun asta.
Uite, poftim adresa mea de e-mail.
Scrie-mi câteva linii cu ideile tale.
Grozav.
Bine, ia să vedem.
Ce vreau?
Ce zici de un Skinny Calf cu cașcaval și o cola dietetică?
Îți aduc eu comanda.
Poftim.
Ce rapid a fost.
Și proaspăt.
Mersi. Mai treci pe aici.
Hai să terminăm astea să-mi iau și eu un Cow Tipper.
Știi ce?
Ia-l pe al meu.
Ceva îmi spune că n-o să-mi placă, nu-i așa?
Mersi, Castravete Murat.
Castravete Murat ne-a dat mâncare gratis!
Știi, eu nu mănânc de la fast food.
Nu face bine.
Dar când am auzit că voi chiar lucrați aici,
a trebuit să mă conving singur.
E destul de bine să ai așa mult timp liber.
Așa cum e destul de liniștitor să știu
că unele lucruri nu se schimbă niciodată.
Aveți grijă, casierilor.
Foarte tare.
La naiba cu asta.
Lasă-mă să-ți împrumut mașina.
Ar trebui să muncești.
Trebuie să plec de aici câteva minute.
Lasă-mă să-ți împrumut mașina.
Elias, spune-i lui Becky că ne întoarcem imediat.
Unde mergem?
Știi, astea au gust de pipi și muște, nu-i așa?
Ești sigur că vrei să faci asta?
Da.
Mă va face să mă simt mai bine.
Uite ce nu înțeleg eu la tine.
Ai permis, ai voie să conduci o mașină pentru adulți.
Dar când conduci un cart,
te simți mai bine în pielea ta.
Uite, mă centrează, da?
Așa cum te centrează pe tine faptul că te masturbezi la servici.
Am făcut-o numai o dată.
Și nu am făcut-o ca să mă centrez.
Da, ai făcut-o ca să-ți vină.
Nu știu cum e la tine, dar când îmi vine mă simt centrat.
Atunci de ce a trebuit să plecăm de la servici,
să venim la carturi să-ți limpezești mintea?
Nu vreau să mă masturbez în baia de la Mooby.
Ce se întâmplă dacă intră un client
și masturbarea mea îl excită și îl înnebunește?
De-odată mă lupt cu el
în timp ce încearcă să-mi bage scula mea în gura lui.
Cel mai probabil scenariu.
Măi, ce-a spus Lance trebuie să te fi deranjat destul de tare.
Dă-l naibii pe el.
E un nemernic. Mereu a fost.
Îmi pare rău că l-am băgat în seamă și pentru o secundă.
Cel puțin am obținut o plimbare cu gocarturile din asta.
De ce te ajută carturile?
Nu știu.
Îmi amintesc de vremurile mai bune din viața mea.
Cum ar fi?
Cum era atunci când eram tineri și aveam toată viața înainte.
Nu suntem așa bătrâni.
Da.
Dar câteodată am sentimentul
că omenirea ne-a lăsat în urmă de mult timp.
Știi...
poți face ceva în privința asta.
Ți-am spus, nu vreau să mă masturbez în toaleta de la servici.
Nu, vreau să spun că poți scăpa și tu de Mooby,
să-ți schimbi viața complet.
Care ar fi rostul? Și în plus, de ce ți-ar păsa?
Tu pleci.
Mulțumesc, băieți, mulțumesc.
Haideți!
Scuze.
Doriți numărul doi?
Da, de vită.
13.84 $.
Am nevoie de două Surlies și un Cow Tipper
Mă ocup acum.
Cum stăm cu cartofii prăjiți?
Nu cred că asta arată corespunzător.
Iisuse! Dă-te de lângă fripteuză până nu luăm foc cu toții.
Nu-i vina mea că ți-ai părăsit postul!
Ți-am cerut prea mult când ți-am zis să te ocupi de cartofii prăjiți?
Mașinăria face toată treaba.
Mașina asta trebuie să se transforme
într-un robot imens ca s-o iei în serios?
Du-te acasă.
Vrei să faci cartofii ăia odată?
Ascultă, nu am toată noaptea la dispoziție.
Îmi pare rău, doamnă.
Ar trebui să angajeze niște mexicani aici.
Ei...
Ei nu ar pierde timpul de pomană.
Știu. Mexicanii m-au făcut să-mi pierd slujba.
Nenorociții ăia montează un acoperiș în 30 de secunde.
Unde naiba ați fost?
Nu ai vrea să știi.
Știu că este ultima voastră zi,
dar atât timp cât sunteți în timpul programului,
vreți cel puțin să vă prefaceți că va pasă?
Nu-l învinovăți pe el.
O pată de spermă cu care am fost împreună la școală
a venit să ne reamintească faptul că suntem niște ratați,
așa că eu am vrut să plec de aici
ca să să mă liniștesc, dacă vrei să știi.
A spus "pată de spermă"?
Ce naiba e o pată de spermă?
Nu știu... e o chestie ciudată de-a albilor.
Bărbații albi fac ce vor din femeile lor.
Vrei să faci și tu o pată de spermă?
Știi cât de des vin aici persoane
cu care am fost colegă de școală?
La naiba, a trebuit să iau comanda unui tip
căruia i-am supt-o după balul bobocilor.
Da, l-am servit și pe fratele tău, deasemenea...
Nu-mi vine să cred.
Deșteptul deștepților a fost dus cu preșul
de un ratat care a venit aici
și ți-a spus tâmpenii despre slujba ta.
La naiba cu el, bine?
Mai devreme sau mai târziu voi face ceva cu viața mea
și mă voi face remarcat.
Dar până atunci, orice aș face nu e o pierdere de vreme,
este un început pentru ceva.
Ce ai zice să te apuci să faci niște nenorociți de cartofi prăjiți?
Vin!
Femeie, ce spui.
Nu folosi un astfel de limbaj.
Nu e nimeni de la biserică aici.
Nu mă deranjează cei care se holbează
la uniformă asta stupidă pe care trebuie s-o port.
Dar în nici un caz nu voi lăsa
vreun ipocrit să vină aici
și să ne trateze pe mine și pe Dante
ca pe niște negri leneși.
Randal!
Îmi pare rău.
Sper că nu a zis ce cred că a spus.
- Ce? Negri leneși? - Randal!
Ce naiba e în neregulă cu tine?!
Îmi vreau bani înapoi acum.
Desigur. Știți ce?
Luați asta, gratuit de la noi.
Nu, nu, nu.
Nu voi mânca ceva care
a fost gătit de un idiot rasisit.
Eu da.
Iubito, tu nu poți mirosi rasismul.
Ce rasism? Negri leneși?!
- Nenorocitule... - Calmează-te, campioano.
Nu merită efortul.
Ai noroc că soțul meu
nu sare peste tejghea să-ți rupă mutra.
- De ce? - Da, iubito, de ce?
Doar nu ne-a făcut pe noi negri leneși.
Hei, hei!
Iubito, nu mă mai lovi!
Judecătorul ți-a spus despre asta.
Trebuie să încetezi să-ți mai pui mâinile pe oameni.
Uite, luați asta. Ăștia sunt banii dumneavoastră.
Vă rog, luați mâncarea gratuit.
- Ne cerem scuze. - Nu.
Voi da la ziar asta
și veți fi concediați cu toții.
Iisuse!
Eu voi lua mâncarea.
Mulțumesc mult.
La naiba!
Nenorocitul de negru leneș..
Mulțumesc. Mai treceți pe aici.
Nu mă lăsa, iubito!
Ți-ai ieșit complet din minți?!
Ce? Ce mare treabă?
De când este o infracțiune să spui "negru leneș"?
Nu știu... din totdeauna!
- De ce? - Pentru că "negru leneș"
este un surogat rasial împotriva persoanelor de culoare.
Nu, nu e. "Cioroi" e.
Randal!
Randal l-a făcut pe domnul Dante cioroi?
Taci, Elias!
Nu l-am făcut pe Dante cioroi.
Am spus doar că "cioroi" este un peiorativ rasist.
La fel și "negru leneș"!
Nu, nu este.
Coon, spook, spade, moolie, jiggaboo, nignug...
astea sunt cuvinte rasiste.
"Negru leneș" nu este.
Voi pretinde că această conversație
nu a avut loc.
Elias, strânge mizeria aia
și tu ești atât de aproape de a fi concediat!
Împușcați-mă chiar acum.
Ce faci?!
Vrei să fii concediat?
De când a devenit "negru leneș" deodată un peiorativ rasist?
De când un ignorant rasist a spus-o prima dată acum 100 de ani.
Prostii.
Bunica mea îmi spunea tot timpul negru leneș
când eram copil pentru că stăteam pe verandă
și mă holbam la vecini.
În ciuda faptului
că bunica ta l-ar fi putut folosi
ca pe un alint pentru tine,
tot un termen rasist e.
Ar fi ca și cum bunica ta ți-ar fi zis micule evreu.
Nu, nu este.
În plus bunica mea avea
un respect deosebit pentru comunitatea evreiască.
Când eram copil mi-a spus să mă port frumos
sau vor arunca un blestem evreiesc asupra mea.
Ce naiba, omule?!
Ce?!
"Sheeny" este un peiorativ rasist, deasemenea.
Nu, nu este.
Ba da, este!
Nu i-a zis niciodată unui evreu "sheeny".
Doar că obișnuia să spună "blestem sheeny" destul de des.
Era drăguț.
Nu era simpatic! Era rasist!
Nu sunt de acord, omule.
Era de modă veche.
Așa vorbeau oamenii pe vremea aia.
Nu înseamnă că erau rasiști.
Dar bunica mea s-a referit la o sticlă de bere spartă, odată
ca la un cuțit de negru.
Știi, realizez acum că
bunica mea chiar era cam rasistă.
Crezi?!
Tot nu cred că
"negru leneș" ar trebui considerată o sintagmă rasistă.
Eu am folosit-o întotdeauna pentru a descrie oamenii leneși
nu oamenii leneși de culoare.
Cred că dacă încercăm cu adevărat,
am putea recâștiga semnificația sintagmei "negru leneș" și s-o păstrăm.
Nu poate fi salvată, Randal.
Unica să menire pentru care a fost creată,
singurul motiv pentru care a apărut încă de la început,
a fost pentru a disprețui o întreagă rasă.
Și chiar dacă ar putea fi salvată,
tu nu o poți salva pentru că nu ești negru!
Ascultă ce spui.
Îmi spui că nu pot face ceva din cauza culorii pielii mele?
Tu ești rasistul.
O voi recupera. Vei vedea.
Bună.
Cu ce să te servesc micuțule negru leneș?
E în regulă, îmi retrag cuvintele.
Bună.
Ești speriat de căsătorie și toate cele?
Eram în mijlocul unei conversații
despre care nu-mi aduc aminte?
Tocmai mă gândeam la asta și mă întrebam
că poate aștepți ca prietenii
să încerce să te oprească
să te căsătorești
întrebându-te dacă ești măcar pregătit să te căsătorești.
Așa că te întreb.
Ești speriat de căsătorie?
Într-un fel.
Adică, nu mă sperie faptul că mă căsătoresc, știi...
întotdeauna mi-am dorit să mă căsătoresc într-o zi...
dar sunt speriat de nuntă.
De ce?
Nu știu să dansez.
Glumești.
Mi-aș fi dorit să fie așa.
Ești pe cale să-ți legi viața de cineva
care nici nu te cunoaște la fel de bine
ca prietenii tăi
și ceea ce te îngrijorează este dansul la ceremonie?
M-am gândit că până la urmă mă va înțelege.
Adică, dacă ești căsătorit cu cineva de destul de mult timp,
trebuie să te înțeleagă până la urmă, nu?
Glumești?
Părinții mei sunt căsătoriți de 35 de ani
și încă nu se înțeleg.
Emma este o perosană deșteptă, fericită și bună...
și din anumite motive ciudate mă iubește.
Adică, ce ar trebui să fac,
să ratez această ocazie din cauza
unor îndoieli stupide și a panicii?
În plus, dansul la ceremonie
mă preocupă cel mai mult acum,
pentru că am,
probabil, doar o șansă să dansez la nunta mea.
Deci nu știi să dansezi încet?
Nu, toată lumea poate dansa încet,
dar aceasta este singura ocazie în care voi întâlni
aproape toate rudele lui Emma
și vreau să le arăt ceva aptitudinii
pe ringul de dans, știi?
Să fac impresie bună poate așa vor vedea și ei
orice ar vedea Emma la mine,
în loc de un ratat de la fast-food
care nici măcar nu e în stare să facă o mișcare.
Ce?
Vorbești serios?
Vino.
Hei, 12-pași!
Jay!
Doamne?
Aici, tembelule.
Ce naiba faci acolo sus?!
Dacă ai de gând să sari,
lasă-mă să am parte de păsărică aia a ta mai întâi.
Lasă-mă să aflu.
Mai ai casetofonul?
Pune ceva și dă-l tare.
Ceva dansabil.
Aici sus?
Vorbești serios?
Mă vei învăța să dansez aici sus?
Ce? Vrei s-o fac în fața clienților?
Care clienți?
Taci. Vino aici.
Bine, pregătește-te pentru muzică.
O simți... aici.
Începe.
Ceva mai puțin demonic, vă rog!
Mulțumesc.
Da! Bine, bine, doar urmărește
ce fac eu, bine?
- Un pas în față... - În regulă.
La dreapta.
La stânga.
Rotește-te la dreapta.
Bine, deci chiar ești nașpa. Stai jos.
Ți-am spus.
Privește-mă, bine?
Te iubesc, Becky.
Sunt însărcinată, Dante.
Am îndoieli.
În legătură cu sexualitatea ta?
În legătură cu plecarea în Florida.
Da, cum să nu.
De ce acum, dintr-o dată?
Becky este însărcinată.
Da?
Ți-e frică să nu ratezi botezul copilului?
Eu sunt tatăl.
E de rahat, omule.
Am sindromul vezicii sensibile, ca un nenorocit,
așa că fă liniște.
Amice, nu te holba la scula mea.
Ce naiba? Ce?
Crezi că e bine că l-am lăsat pe tipul ăla înăuntru?
La naiba cu el! Cum naiba ai făcut un copil
cu o gagică care nu e logodnica ta?!
Măiculiță!
A rămas însărcinată de la capacul de la toaletă
pe care ejaculasei tu!
Știam eu!
Nu, am făcut sex după muncă, acum câteva săptămâni.
Ce?! Unde?!
Aici, pe masa unde preparăm mâncarea.
Aia e masa mea.
Nu știu că să fac.
Ce a spus Beck?
A spus că vrea să păstreze copilul.
Dumnezeule, vrea să te desparți
- de Emma și să te căsătorești cu ea? - Nu.
Îi va spune lui Emma?!
Nu!
Stai puțin... atunci care e problema?
- Ești atât de greu de cap? - Vorbesc serios.
Dacă Becks nu te presează,
care-i problema?
Poți încă să mergi în Florida
și să trăiești fericit până la adânci bătrâneți.
Știind că am un copil din flori în Jersey?!
Cum naiba se face că tu ai întotdeauna,
două femei arătoase care te vor?
Ești cel mai hidos tip
pe care l-am întâlnit vreodată și întotdeauna ai avut
două fete care s-au bătut pe tine.
Ascultă, nu trebuie să spui la nimeni despre asta.
Cui să spun?
Sunt serios, Randal! Și nu doar pentru mine.
Becky spune că nu vrea să afle nimeni.
Atunci de ce mi-ai spus mie?
Ascultă, m-ai mai tras în piept în trecut,
dar e ceva serios acum.
Este ceva serios!
Promite-mi că-ți vei ține gura,
pentru că dacă mă tragi în piept de data asta,
Jur pe Dumnezeu că te bat măr.
Tu și care armată?
Vorbesc serios!
Și eu vorbesc serios. Tu și care armată?
Promite-mi!
În regulă! Dă-te de pe mine, tâmpitule!
Ce naiba?!
Putem vorbi puțin?!
Da, sigur. Noi doar...
Fie ca primul tău copil să fie băiat.
Becky!
Randal!
Mă privea insistent. Mi-a scăpat.
Rahat!
Ai vrut să mă lovești!
- Te-ai ferit! - Pentru că ai încercat să mă lovești!
La naiba!
Unde e Becky?
Tocmai a plecat.
Am nevoie de ajutor aici, domnule Dante.
Nu pot împacheta astea și Randal a mâncat ultimele murături.
Turnător nenorocit.
Îmi pare rău, Randal. Îmi pare rău.
Becky!
Poate a mers să facă un test de sarcina la domiciliu
pentru a fi sigură.
Cum naiba ar putea deveni ziua asta și mai proastă?
Ce naiba faci, omule?!
Du-te după ea!
Crezi?
Bineînțeles că da.
Voi doi trebuie să rezolvați asta.
Du-te după ea, vorbește-i timp de o oră
apoi întoarce-te aici.
O oră?!
Am descoperit că dacă vorbești mai mult de atât,
riști să spui ce nu trebuie iarăși.
Du-te după ea, vorbește cu ea timp de o oră,
apoi întoarce-te să închidem.
Nu poți închide singur?!
La naiba, omule, urmează să devii tată!
E timpul să devii responsabil!
Întoarce-te într-o oră. Du-te!
Bună.
Presupun că ești cu Perversă Kelly.
Ai ghicit. Tu ești Randal?
Da.
Cât va dura să aranjezi totul?
Trebuie să montez instalația de sunet,
să agăț câteva cortine și să montez luminile.
Am și o mică mașină de abur pentru ambianță. Da.
Ar fi bine să te apuci de treabă.
Avem o oră la dispoziție
înainte ca musafirul de onoare să se întoarcă.
Aș putea s-o cunosc pe Kelly înainte de show?
Nu.
Kelly are nevoie de intimitate înainte de spectacol.
Dar după show, dacă vrei
pentru încă 500 $ poți face sex cu Kelly.
Serios? Drăguț.
Da. Deci, unde facem treaba?
În interiorul restaurantului.
Glumești.
Nu e destul spațiu?
Nu, este destul spațiu.
Ceva cam trăznit, nu?
Cam trăznit?
Ești în afacerile cu senzualitatea, amice.
Hei, tâmpitule...
... ne place să-i spunem
erotism inter-specii.
Intrigant.
Nu.
Nu din nou.
Da, avem un incendiu la Mooby's
la intersecția Memorial Parkway cu Leonardo.
Ce?
Ce naiba se întâmplă?
Este petrecerea ta de rămas-bun.
Unde toți se vor îmbăta și vor avea parte de sex!
Dumnezeule, Elias e drogat?
Nu e extraordinar?
Omul meu a fumat două joint-uri.
La naiba cu Pillow Pants!
Să vă aud dacă vă place păsărica strâmtă...
Noi iubim păsărica.
În seara asta, înainte de a mă părăsi pentru totdeauna
vom viziona ceva despre care vorbeam
încă de când am văzut "Bachelor Party"
la părinții tăi acasă pe tv alb-negru, când aveam 12 ani
Despre ce naiba vorbești?
Îmi vei lipsi omule.
Și tu îmi vei lipsi, dar asta e prea mult.
Da? Așteaptă.
E timpul pentru spectacol!
Doamnelor și domnilor...
și tu, Elias,
direct din
capitala mondială a depravării, Tijuana, Mexic...
Dumnezeule, nu.
Dumnezeule, da.
Pregătiți-vă pentru un spectacol porno total.
Erotism inter-specii, nebunule!
Erotism inter-specii, de cea mai bună calitate
direct din TJ.
Vi-i prezint pe Perversa Kelly și pe Armăsarul Sexi!
Nu-ți face griji. Apare și gagica.
Gagica trebuie să apară.
În orice clipă.
Tipul ăla se dă la măgar.
Randal?!
Unde naiba e gagica?
Hei, Freddie Mercury, unde e Kelly?
Chiar aici.
Am crezut că ăsta e armăsarul sexi.
Eu sunt armăsarul sexi.
Dar măgarul este un el.
Kelly poate fi și nume de băiat. Hei!
Datorită unor confuzii de nume,
nu va fi nicio gagică.
Și atunci cine naiba îi va face felație măgarului?
Am o erecție mare chiar acum.
Dumnezeule!
Becky!
Unde ai fost?
Ce naiba se întâmplă aici?
Un spectacol erotic inter-specii.
Te simți bine?
Sunt scârbită și repulsionată și...
și nu-mi mai pot întoarce privirea.
Este imensă!
Trebuie să vorbim.
Ai văzut cât de mare e penisul ăla...
Te iubesc.
Și cred că și tu mă iubești.
Desigur. Eu...
Adică, suntem prieteni.
Cred că mă iubești mai mult decât pe un prieten.
Este în regulă. Poți s-o spui.
Dar eu nu cred în genul ăla de iubire romantică.
Eu cred că da.
Vrei să facem asta chiar acum?
Presupun că spectacolul s-a terminat.
Nu cred, domnule.
Dacă el se va masturba,
mă voi masturba și eu.
Nu cred că se va masturba.
Băieți, veți pierde ce-i mai important!
Uriașul va penetra fundul ăla... cu cârnatul său!
Nu uita ce voiai să zici.
Sper că măgarul ăla nu are un troll în fund.
În regulă, da.
Da, ce?
Da, te iubesc.
Ce degenerat se excită
văzând un tip regulând un măgar?
Îmi pare rău, Doamne.
Dante?
Ce se întâmplă?
Tort.
Eram afară ușurându-mă când am auzit vestea.
Felicitări!
Ești însărcinată, nu?
Nu. Cine a spus asta?
Un tâmpit.
Îmi pare rău.
Nemernicule!
Repede, lovește-l pe retardatul ăla cu asta!
Hei, vrei să ieșim cândva?
Emma, nu știu... Nu știu ce să spun.
Ia-l pe el, târfă ordinară.
Emma!
Nu.
Rahat, nu iar. Trebuie să termin.
Băi, poliția e afară, eu am marfa la mine
și încă sunt eliberat condiționat.
Ce naiba?
Negru leneș?!
Nu, nu, este în regulă.
Retrag ce-am spus.
Iubesc păsărica și berea!
Un deja-vu, nu?
Design-ul celulelor nu s-a schimbat mult de-a lungul secolelor, nu-i așa?
Poate ar fi timpul să introducă barele cu laser sau ceva de genul ăsta.
Sau pot face
o cutie rezistentă din plastic ca pentru Magneto în X-Men 2.
Nu, fii serios, amice,
să rămânem cu picioarele pe pământ, în regulă?
Dar știi ce nu ar fi o idee rea?
Fibra de carbon.
Tu ce crezi, Dante?
Cred că te voi ucide!
Lasă-mă în pace!
Care-i treaba?! Luptă în cușca de oțel!
Mi-ai ruinat viața!
Viața ta era ruinată deja!
Iisuse!
La ce te gândeai?
Un spectacol cu un măgar?!
Era cadoul tău de rămas-bun!
Cu siguranță.
Doar că nu am crezut că voi merge la închisoare.
Băieți.
Nu puteți fi închiși
pentru că ați asistat la un act sexual între specii.
Veți scăpa.
Cel mult voi primi o amendă pentru abuz de animale
și o mulțime de priviri dezgustate din partea conservatorilor
care nu știu să aprecieze explorarea sexuală.
Hei!
Mi-e dor de măgarul meu.
Nu-mi vine să cred.
În sfârșit îmi pun ordine în viață.
Mai sunt câteva ore până să plec
și să îmi încep cu adevărat viața și găsești într-un fel o cale
să distrugi toate astea și să mă reduci la un un condamnat.
Da, e vina mea că viața ta e cu susul în jos.
Eu sunt tipul logodit care s-a sărutat cu șefa mea.
Te-ai sărutat cu tipul care deține Mooby?
Ce?
Vrei să taci?
Tu ești încarnarea haosului.
Întreaga noastră viață,
m-ai băgat în belele și m-ai reținut.
Eu te rețin, nu?
Îmi aduc aminte că în urmă cu zece ani,
în noaptea în care am fost la înmormântarea Juliei Dwyer,
tot spuneai, "Trebuie să fac treaba mare sau să mă las de fumat."
Tu ai spus, "Rahat sau mă las de fumat," nu eu.
Te-ai aprins în legătură cu preluarea hățurilor vieții tale
și ce-ai făcut?
Ai lucrat la magazin până când a ars.
Am făcut cursuri la Brookdale.
Și ai renunțat.
Pentru că ai încetat să te mai duci.
Pentru că doar ne pierdeam vreme cu acele cursuri.
Într-un semestru
am făcut criminologie, pentru numele lui Dumnezeu.
Ce naiba ne antrenam să fim, Batman?
Măcar făceam ceva
în loc să ne irosim viețile într-un magazin general!
Știi ce?
Poți vorbi de rău Quick Stop cât vrei tu, dar mie mi-e dor de locul ăla.
Îmi plăcea să lucrez acolo.
Mă uit înapoi la acea perioadă ca fiind cea mai bună din viața mea.
Acum știu că ești nebun.
De ce? Pentru că îmi plăcea ceea ce făceam?
Puteam să mă uit la filme,
să am de-a face cu tâmpiți și să stau cu cel mai bun prieten al meu
toată ziua.
Te poți gândi la o metodă mai bună de a câștiga un trai?
Da, poate nu e ceea ce face toată lumea,
dar a fost destul de bine.
Numai de tine e vorba.
Trăiești numai cu minimul necesar.
M-am săturat de asta, Randal.
Nu mai sunt la liceu.
La naiba, nici măcar 20 de ani nu mai am.
Nu vreau să stau și să ironizez clienți
în timp ce mănânc mâncare gratuită.
Asta vrei tu să faci.
Asta ai vrut din totdeauna să faci.
Dacă asta e tot ce vrei de la viață, Dumnezeu să te binecuvânteze,
dar refuz să las restul vieții mele să se molipsească de la tine.
Nu. Voi îndrepta lucrurile cu Emma,
mă voi duce în Florida
și îmi voi începe existenta fără Randal Graves.
Și voi încerca să uit că acești ultimi 33 de ani s-au întâmplat vreodată.
Deci așa vezi tu tot timpul ăsta pe care l-am petrecut împreună?
Ciudat.
Credeam că ești singurul tip din lume
care mă înțelege și mă acoperă...
singura persoană care ar încasa un glonț pentru mine,
deoarece am presupus că simțeai pentru mine
la fel cum simțeam și eu pentru tine.
Apoi, de-odată, într-o zi, vii și spui, "Mă mut. Pa."
Știi cum a fost asta pentru mine?
Mă uit la un viitor nașpa,
pentru că nu vei mai fi în el.
Și nici măcar nu mă încadrezi
într-o viață care înseamnă ceva pentru tine.
E doar o existență goală și stupidă
pe care crezi că ar trebui s-o îmbrățișezi
deoarece crezi că îmbătrânești,
pentru că e genul de viață după care aleargă toți ceilalți.
Ești teleghidat, măi.
Bine.
Atunci următorul prieten a cărui viață o vei ruina
poate fi un spirit liber.
Cum așa?
Crezi că eu vreau să încep să-mi fac prieteni la vârsta mea?
Hristoase.
Cine m-ar vrea drept prieten?
Eu îi urăsc pe toți și totul îmi pare stupid...
... dar mereu ai fost contrabalansul acestui lucru...
tipul care e ying pentru yang-ul meu.
Dar acum ce naiba o să fac tot restul vieții mele?
Adică, eu chiar îmi doresc
să-mi fi spus asta când te-am întâlnit prima oară
în acea zi, în care voiai să dai cu piciorul
prieteniei noastre,
pentru că dacă aș fi știut că urma să mă părăsești
câteva decenii mai târziu...
nici măcar nu m-aș fi deranjat cu tine
în primul rând.
Iisuse, ce-ar fi ca voi doi
să v-o trageți și să vă împăcați?
Poponarilor.
De ce nu poți spune niciodată ceva folositor?
Ce naiba aștepți?
E replica ta.
N-am nimic de zis.
Iisuse Hristoase, la ce ești tu bun,
nenorocit mut?!
Știi ce? Asta doare.
Ce mai adaugi tu la tranzacții?
Tu ai un singur răspuns la toate: "Păsărica, măi."
Atunci trebuie să-ți placă de tipul ăsta,
pentru că e cea mai mare păsărică pe care am cunoscut-o vreodată.
Tipul care își trăiește viața
conform standardelor tuturor celorlalți.
"Trebuie să mă duc în Florida
și să mă căsătoresc, pentru că asta se așteaptă de la mine."
Și partea nebună e că nici măcar nu e atât de nebun
după tipa cu care se mărită sau după Florida,
lăsând la o parte faptul că are
o tipă foarte bună
chiar aici în Jersey după care e înnebunit
și până și Anne Frank ar putea vedea că ea e înnebunită după el.
Dumnezeu știe de ce.
Și te place pentru ceea ce ești.
Nu încearcă să te îndese într-o cutie
în care nu vei încăpea niciodată.
Să nu mai menționez că îți poartă
hidosul de copil în pântece.
Iisuse, dacă ai avea vreo noimă,
ai înceta din a mai încerca
să faci ca restul turmei
și ți-ai trăi viața așa cum are ea sens pentru tine,
tâmpitu' naibii!
Da? Și care e acela?
În mod evident tu ai un foarte mare control
asupra vieții tale.
Spune-mi ce ai face dacă ai fi în postura mea...
sau ce ai face chiar și în postura ta?
Întoarce roata în sens invers
și spune-mi cum ți-ai rezolva tu toate problemele, idiotule.
Ce ar face marele Randal Graves
dacă ar fi pe jumătate stăpânul destinului sau
așa cum ar trebui să fiu eu?!
Aș cumpăra Quick Stop și l-aș redeschide eu însumi!
Asta aș face.
Asta ar trebui să facem.
Da, cum să nu.
Cine suntem noi, Lance Dowds?
Știi cât ar costa
să cumpăr Quick Stop?
În jur de 50 de mii, pe puțin.
Și niciunul din noi nu are atâția bani.
Avem noi.
Așa e.
Ați fi dispuși să ne împrumutați o parte din acei bani
ca să putem redeschide magazinele?
Sigur, cu două condiții.
Unu: Putem sta în fața magazinului
oricând vrem și nu puteți chema poliția.
Și doi:
Va trebui să v-o sugeți unul altuia,
iar noi să ne uităm.
Apoi va trebui să treceți de la fund la gură.
Bine, doar prima condiție.
Serios?
Mă bâlbâi?
Da, serios.
Ce crezi?
Aproape că îmi displace să o spun...
are sens într-un fel.
Hei, poate că de asta am petrecut atâta timp în magazinul acela,
motivul pentru care facultatea
sau orice altceva nu ne-a mers bine.
Adică, gândește-te.
Noi doi conducând propria noastră afacere
în loc să lucrăm pentru vreun nemernic?
Ar putea fi destul de mișto, nu?
Da, chiar ar putea fi.
Dar nu știu, măi.
Eram atât de aproape ă încep o nouă viață.
Iisuse.
Chiar o să mă faci să fac asta, nu?
Puteți să vă acoperiți urechile puțin, vă rog?
Ești cel mai bun prieten al meu...
și te iubesc.
Într-un mod complet heterosexual.
Da, cum să nu.
Te rog, nu mă părăsi.
Mersi.
Costă 5.79$.
Adică, deja m-ai învățat cum să dansez la o nuntă.
Adică.. Știu că nu crezi în dragoste romantică.
Asta înseamnă da?
De ce-a durat așa mult?
"Un inel să le stăpânească pe toate."
Haide!
- Mersi. - Bine.
Un pachet de țigări?
- Știi ce? - Ce?
Nici măcar n-ar trebui să fii aici azi.
O simți?
Ce să simt?
Astăzi e prima zi din restul vieților noastre.
Traducerea și adaptarea: veverița_bc & alin022
Jay și Silent Bob s-ar putea întoarce într-o bună zi.
Pentru moment au lăsat-o mai moale. Rămas-bun, cailor.
Drace, trebuie să termin!
Hei!
Snooge to the nooge!
Dumnezeule!